终于，明天他要结婚了，为他高兴，真的，除了心口还有点隐隐作痛外，其他一切都是正常的，正常的上班，正常的回家，正常的吃饭，正常的睡觉。只是，午夜，我学会了抽烟，曾经那样深恶痛绝的东西，现在却是我唯一能排遣痛苦的救命稻草。
我不知道1年前发生的事情，现在是不是应该告诉他，但是告诉了又怎么样呢？他会为了这个而不结婚吗？就算不结婚，他也是感激，不是真正为了我，这对我来说又有什么意义呢？又是一杯啤酒下肚，冷彻致心。
《很爱很爱你》的音乐响起，是我点的歌。
十年前的相识
我们是初中的同学，那时候的天真、无邪、朦胧，一切的一切都是还念的，那个黑黑瘦瘦，却喜欢穿白衬衫何牛仔裤的样子，一直都深印在我的脑海当中，害我以后找的男朋友，都以此做了标准。可是，他们不是他，他的味道，他说话的语气，跑步的样子，我像个瞎子一样，拼命的寻，拼命的找。后来，终于承认，这个世界上，是没有和他一样的人的。
“是你的，是你的了”是林意莲的《伤痕》，我不知道这首歌是不是可以代表我此刻的心情。
空气中弥漫着一种叫“闷”的东西，让人喘不过气来，于是起身，走了出去。点了支烟。
5年的自卑
初三毕业，我们都进了高中，但是我因不太适应这种激烈的学习气氛，于是辍学了。在家修养了一段时间后，我知道我的人生不能这样荒废掉，选择去读了夜校。那时候的自己，平均一个礼拜会哭一次，不是因为我软弱，而是因为我太要强了，初中里面那种随便考考就是班级前几名的傲气没了，荡然无存了，取而代之的是深深的自卑，也许一个自尊心太强的人，内心深处是别人无法触及的软弱吧。总之，那时候的自己，几乎隔绝了，把自己当成一只小鸟，关进了笼子。
2年后我考进了夜大的大专，也交了男朋友，和他在一起的原因很简单，就是因为他很象他。保持了一定时间的感情，担就因为那一次的同学聚会而彻底颠覆，再次看到他，我才明白，原来我所谓的男朋友只是他的一个替代品。
外面的风吹得我有点冷，缩了缩脖子，拉了衣领，回到了房间。本来不想来唱歌的，但是他说今晚是他最后的单身之夜，他的邀请，我一直都无法拒绝，也从没有学会过。
是他的声音，他在唱歌，他的歌声很烂，但却很真诚，《中学时代》水木年华的歌曲，难度他也在怀念一些逝去的东西？我摇了摇头，不可能，也许是在纪念单身生活吧，毕竟他明天就结婚了。
走进了房间，不自觉的又坐到了他身边，正好他也唱完了，闻到了我身上的香烟味，摸摸我的头发，说：“怎么又抽烟了？不说戒了吗？”平时我很喜欢他摸我的头发这个举动，感觉我像是一个长不大的孩子，被人宠着惯着，可是，现在，我却怎么也喜欢不起来了，这个动作将不单属于我了。我狠狠的瞪了他一眼：“要你管！”“我不管谁管？”同时，他的眼睛深深的望着我，几乎让我感觉到这个世界最重要的人是我，而不是明天将要穿上婚纱的那个人。可是我必须忘却，这个眼神也将不再属于我。
2年的忘却
2年前的夏天，我们这一群人忽然恋上了羽毛球，于是约定组成一个羽毛球俱乐部。每周一场的羽毛球，成了我那一个夏天中最值得怀念的事情，因为可以见到他。也是那一个夏天，我们一起玩的另外2个朋友，成了一对，他们在一起可以说是我们两个一手促成的、也许他们的幸福也想分给周围的人吧，所以，他俩相促成我们2个。但是看到他竭力争辩的样子，我终于明白，这一切只不过是我和朋友的一厢情愿。“世界上最远的距离不是天涯海角，而是我就在你身边，你却不知道”。可是，他知道的，他一直都知道我对他怎么样的，只是不知道为什么，他一直拒绝，一直把我关在他的心门之外。好长的时间，才让我承认这个事实的，我不相信他对我的举动，都只是好朋友的的关系。和我一起去拍大头照；我说很傻的话时，他会摸摸我的头，呵呵大笑；本来我以为这些是独一无二的，现在我才发觉，这不仅属于我，还属于那个女孩。确实，和我的粗鲁、和要强相比、也许男孩子更容易被她这种女孩所吸引。柔柔弱弱，长发飘飘，文文静静。虽然他不知道，我也为他留了一头长发，为他变淑女，为他变独立，为了他而去追求高雅和名牌。有了这些，我以为我终于有资格和他在一起了。此时，我却看到他和她走到我的面前，一看那女孩的样子，我知道我输了，从一开始就输了，而且输得连自己都看不起自己。一个失去自我的人，还有什么资格去爱别人？！连我自己也开始怀疑自己。以前那些“为了他”而学会的东西，如今，却变成我和他之间无法逾越的鸿沟。
谁在唱《暗示》，我接过话筒唱了下去，李文吧暗恋的那种紧张而小心翼翼的心态，描述得淋漓尽致。唱完的时候，发现周围鸦雀无声，原来我流泪了，伪装的坚强刹那间，崩溃！
从没有人也没有机会看到这么狼狈的我。
冲进洗手间，对着那张苍白、毫无血色的脸，这也是为了他，一年前留下的后遗症。
1年前的后遗症
那天，我们一起出去玩，忽然被迎面而来失控的车给撞了，送到了医院，我由于坐在了司机的后面，除了有点皮外伤，其他其他奇迹般的没什么。其他人也不同程度的受了伤。而他最重，失血过多，急需抢救。也许注定是要我输血给他吧，看到我的血液一点点输入他的体内，我有种莫名的兴奋，但又很无奈，兴奋的是，我的血可以和他的留在一起，无奈的是看着医生们忙里忙外的，我也只有以这种方式做我仅能做的。但是这件事情，我不许他父母还有我们的朋友告诉他，我不想这件事给他增加一些不必要的麻烦，然后做出错误的决定。
我的体质也不是很好，输血完了后，我也在医院住了几天观察。正好，晚上我就溜到他的病房。他还没醒，看着他那长长的睫毛，偶尔因痛苦而呻吟的声音，我就觉得我的心好痛，痛得可以绞出血来。我紧紧握住他的手，祈求上天可以把我的生命力分他一半。平时活崩乱跳的他，现在就靠那些该死的导管维系着。生命在此时竟然是如此的虚无飘渺，稍纵即逝。在他的床边我想我能做的也只有祈祷了，于是我把上帝，菩萨，雅典娜等各路神仙，也不管他是国外的还是国内的，天上的和地下的，只要是我能想到的，我都向他们祷告了一遍。
我象个夜晚的精灵，到了晚上才溜到他的房间。因为白天，有另外一位美丽的姑娘为他哭泣，为他哀伤。而我只属于那无边无际的黑夜。在他的旁边，我就跟他说话，跟他说以前我们搞笑的事情，跟他说他跟我说过的梦想，跟他说他的责任，跟他说他妈妈的眼睛快要哭瞎了，跟他说白天那个女孩，为他已经瘦了一圈，跟他说我的血不可以白输。惟独没有跟他说，我的祷告。
一个星期以后，他醒了。不知道是我的祷告还是那位美丽小姐的眼泪，不管怎么说，他终于醒了。该是我走的时候了，看到了他的父母和她，我想我已经没有留下来的理由和位置了，此时，夜晚也将不再属于我。
“回家吧，已经很晚了。下次再唱好了”他说。一看手表，快12点了，是很晚了，约定的时间也快到了。
1年的约定
他们几个一辆车，我说我不同路，于是单独叫了一辆车，发了条信息，算算时间应该到了，刚想问问司机，是不是12点了，在司机转过头的时候，前面忽然有俩车的灯，打得很亮很亮，好似白昼，只听到“碰”的一声，我的身体被弹出了车外，被这无边的黑夜淹没，耳边，听到有人对我说：我来接你了！
哦，我差点忘了说，在他昏迷的时候，我最后想到了魔鬼，他答应和我做交易，把我的生命跟他的交换，他又仁慈的多给我一年的时间，让我可以看到他健康快乐起来。除非他和我结婚，这个诅咒才会破解。这就是我为什么这一年里花钱如流水，抽烟、喝酒、旅游、疯狂地做我以前从没有做过的事情，去我以前没有去过的地方，只有我自己知道，我的时间已经不多了，我想把这个世界美好的东西，统统都收集起来藏入我的记忆深处。从今以后，我真的要属于这个黑夜了，成为黑夜的奴隶。象不象那个美人鱼的故事，可惜主角是自己的时候，我再也不觉得这个故事是美丽的。
现在我唯一牵挂的是，我的信息他是否收到。因为上面写了：今生不做你的新娘，不是因为不爱你，而是希望你可以更快乐。